路德维希的白桦

【联合国新春联欢晚会】

【喜闻乐见的极东相声组合】

灵感来源 

王耀: 辞旧灵鸡歌日丽，迎新瑞犬报年丰。今天，在这个美好的时刻，各国贵宾齐聚一堂。我在这里代表中华人民共和国，给世界人民及全体国家代表，拜——年——啦！大家狗年吉祥！
【台下欢呼，鼓掌】

本田菊【微笑】:吉祥，您…
王耀:【假装没听见】话说今天我又抽着一个节目，是单—口—相声。这偌大的舞台，就我一个人，您别说，还真有点空旷。

本田菊:诶，不是，您…【碰碰王耀】【被打断】
王耀【没反应】:可您要说相声呀，我告诉你们，我还挺怀念我之前那个老搭档，日本代表本田先生的。虽说他老人家总爱忘词儿，可他…

本田菊:【高声打断】…不是！！您老，我在这儿呢。
王耀【定睛一看】:嚯，您在台上呐。对不住，我年纪大了眼神不太好，您太娇小玲珑了，我没瞧见您。
本田菊:…那您也得记得您明明抽着的是对口吧。您这不仅眼神有点儿毛病，记忆力也有点儿衰退啊。

王耀:可不是吗，人年纪大了，都有点这儿那儿的毛病，不新鲜。就比如说，我前些天闲来无事儿，坐院儿里翻看我们家几个小学生写的作文。看着看着，眉头皱的赛黄土高原，都怀疑是不是自个儿的老花镜，让介比儿(邻居)王奶奶的猫给挠了。

本田菊:…您这比喻够新鲜的，还让猫挠了。您看不清楚啊？
王耀:不是字儿看不见，是那内容…【欲言又止】理解不了。
本田菊:嚯，您那么高文学造诣，小学生的作文您理解不了？
王耀:您还别说。我念给您听听，您老估计也悬。【从大褂袖子里掏出一张纸】
本田菊:您念给我听听。

王耀:【清嗓子】【又清嗓子】【再清嗓子】
本田菊:…您老有慢性咽炎啊。
王耀:不是，我这不是给观众缓冲的时间吗。各位都坐稳了啊，琼斯别吃大荣果(花生)了，伊万看着点他，别待会儿给噎死。【台下笑，美国，俄罗斯冲他做鬼脸】
这回老师给孩子们的题目是:《我的爸爸》或者《我的妈妈》。
本田菊:关于亲情的题目，挺好。

王耀:可不是吗。先听一个小姑娘写的她的母亲:
“我的妈妈有一头缎子一般的头发，又黑又长，两个大眼睛像杏核一样又大又水灵。”
本田菊:【笑】这写的挺好的呀。这写得不就是您吗。【台下笑，起哄】

王耀:【怒】去去去，别瞎说。
您听我接着给您念啊，这是一个小伙子写的他的父亲:
“我的爸爸有一头黑煤球一般的头发，又黑又卷，两个小眼睛像枣核一样又小又窄。”
本田菊:…这位父亲长得真是一表人才。【擦冷汗】

王耀:后面还有。小姑娘写:“我的妈妈特别爱美，经常梳理她光泽漂亮的头发，还会带上蝴蝶一样的小发卡。妈妈身上总是香香的，有一种雨后花田的清香味儿。”
本田菊:小妹妹把妈妈写的真好。

王耀:小伙子写:“我的爸爸特别爱美，经常梳理他钢丝球一样曲里拐弯的头发，还会带上蝴蝶一样的小发卡。爸爸身上总是香香的，有一种雨后阴沟的清香味儿。”
…呦您怎么打哆嗦了？
本田菊【打冷颤】:…这爸爸是泰迪吧。

王耀:还没完，您听着。小姑娘写:“自从有了弟弟后，妈妈变得更加温柔了。她经常抱着弟弟哄，还经常撩起衣服，给弟弟喂奶。”【咽唾沫】小伙子写…
本田菊:【赶忙打断】嚯，您就别念小伙子写的了。再念咱们的晚会就要被禁了。

王耀:…也把我吓坏了，赶紧让小京把那写作文的小伙子的父亲请来了。我摘了老花镜一看，挺帅的一位先生，头发直的，大眼睛…也喂不了奶。
本田菊:…最后一句您不说我们也懂。

王耀:我后来翻了翻其他小朋友写的文章，嚯，妈妈全是一头长发，眼睛大大的像杏核；爸爸全是一头曲里拐弯的钢丝球，一身雨后地沟的清香。
本田菊:这就是您的不对了。
王耀:怎么还是我的不对啦？
本田菊:您计划生育控制的不到位啊。这一个班四五十口子，全都是亲兄弟姐妹啊。

王耀:…怎么那么乱呢，这像话嘛。我赶紧上网一搜，嚯，这是两篇范文。
本田菊:…写这范文的爸爸身上也是阴沟的清香？
王耀:…这不是重点。重点是这么小的孩子就抄袭，是不是让人生气？【正色】
本田菊:【正色】是应该好好教育教育。三岁定八十，发现孩子的错误就应该尽早纠正，等酿成大错时再批评，为时晚矣。
王耀:是，把我给气的，立刻罚他们重写一篇作文。
本田菊:哦，您给定的什么题目？
王耀:——《我的祖国》。
本田菊:您可真够自恋的。

王耀:其实我不仅看过孩子抄袭的，大人抄的我也见识过。
前一阵子，我看到一篇文章，题目特别好听:《小鹿乱撞》。那种芳心萌动的青春感觉，心脏就像初生的小鹿一样朝气蓬勃又羞涩地跳动不停。

本田菊:您怎么突然文艺了。不过确实如此，这个汉语词语的美丽无法言说。
王耀:没错。这篇文章也特别优美，像小鹿一样灵动。看完之后我意犹未尽，还想找找这位作者的作品。
本田菊:爱美之心，情有可原。

王耀:然后我打开搜索引擎一搜:嚯，搜着百八十篇。
什么《小狗乱吠》，《小猪乱拱》，《小鸡乱鸣》，《小牛乱挑》，《小鸭乱吵吵》，《小马乱尥蹶子》《小…

本田菊:【打断】不是，您等会儿。您打开动物园呢？是不是还有《小猴乱爬》，《小蜂乱蛰》，《小鱼乱游》，《小癞蛤蟆乱馋天鹅肉》？
王耀:您别说，还真是。意思上也都大同小异。
本田菊:…小癞蛤蟆也跟小鹿一样乱扑腾？
王耀:…反正气得我一个个把这些抄袭的都举报了。
本田菊:这种画虎不成反类犬，真是有点可悲啊。

王耀:其实各位国家代表也都有被抄袭残害的时候。各位都知道咱们经常在网上被孩子们组cp吧？就是凑成一对一对的。
【台下(无奈笑):知道！】
【笑容渐渐幸灾乐祸】我就看过一篇文章，亚瑟和弗朗西斯是…嗯…你懂吗。
【台下起哄，当事人两位扶额】
本田菊:…您别用那种眼神瞟我啊，我懂。

王耀:那篇文章是这样写的:
“亚瑟揉着哭得红肿的眼睛，梨花带雨地缩进弗朗西斯怀里娇声哭泣:'你是不是不爱我了？你是不是不爱我了？'弗朗西斯邪魅狂娟地抬起眉毛一笑，扯开了衬衣的几颗扣子，露出了洁白健壮的胸膛:'男人，你成功地引起了我的注意。”…我心话，弗朗西斯压根不用扯衬衣扣子，因为他压根不穿衬衣，露出的也是浓密的胸毛…嚯您怎么又打哆嗦了？
【台下观众憋笑憋到脸发青】

本田菊【打牙颤】:后面没演到什么诸如柯克兰先生得绝症，波诺弗瓦先生出车祸失去记忆，他们俩谁的前任从国外留学回来，哪位突然有了一个野鸡一样的小三吧？

王耀:…您看过？
本田菊:…在下没看过，谢谢。我的秘书小姐给我讲过，这不就是《抄袭者物语》吗。恕在下直言，这部作品的质量真是不敢恭维，充斥着强行煽情和玛丽苏。

王耀:这还不算呢，这本身就是一部抄袭之作，抄的我家的《霸道总裁》，连人物性格都没变一个。把我给膈应的，给我留下了严重的心理阴影。后来连着好几天开会我都不敢看亚瑟的脸，生怕他突然一个梨花带雨扑到我的怀里。【台下哄笑，亚瑟脸通红】
本田菊:是有点麻应儿的哄(恶心人)，听的在下起了一身鸡皮疙瘩。

王耀:这还不算完呢。我还看过一篇写阿尔弗雷德和伊万的。
本田菊:…您怎么就那么爱挑战脆弱的国际关系。
王耀:那部小说是这样写的:话说伊万是一条修炼了好几千年，汲取够日月精华的老狐狸精【本田菊:啊？】…不是，是青丘上神，神仙。他整天闲的没事儿在林子里瞎晃荡，逗逗鸟捉捉虫的，跟北京大爷压马路一样。完了有一天脑门一热，biaji，呼啦啦，嘣。
本田菊:您怎么那么爱用拟声词…他跳崖啦？

王耀:不是，跳崖像话吗，他下凡啦。完了他在凡间遇上一条受伤的大长虫精…不是，是龙，龙。就是阿尔弗雷德，完了他就把阿尔弗雷德给救了，给他疗伤，完了就你侬我侬，然后他们就没羞没臊的在一块儿了。
本田菊:…您等会儿，这进展也忒快了点。还有，这不就是《ten miles of red flowers》吗？再说这好像也是抄袭的吧。
王耀:对，抄的《wind blow》。这名字起的也够欠的，她就不怕风大了把她一枝子小破花都秃噜没了。

本田菊:其实在下一直不明白，抄袭者都是什么心理。明知道总有一天会被识破，还抄的心安理得，享受粉丝的欢呼。这是心理变态吗？
王耀:不如说，这就跟傻子上大街上偷马葫芦盖儿(井盖)一样，完了回家就扣自己米缸上当盖子。逢人就跟人家炫耀自己家米缸的盖儿多漂亮多结实，其实明眼人一眼就能看见那大大的“下水”和“国造”。他自己吃的饭，也是一股子下水道的馊味儿，还沾沾自喜，看我不劳而获，就得了这么一个漂亮的马葫芦盖儿。
本田菊:唉，这真是一个有味道的比喻。
———————————————————
祝大家新年快乐！狗年第一篇，就叫《抄袭》，嘻嘻。
我媳妇儿是脾气太好了，被人家抄也不骂街，老娘我不一样。所以，下回如果有心术不正的“太太”还愿意抄袭的话，请不要大意的来抄我的，我一定让您火到首页上去，也像昨天那位一样封号滚蛋，嘻嘻。
话就撂这了，也对被我前面发的那些恶心人的东西恶心到的小天使们道歉，我一定多产好粮，把那些糟心的东西刷下去。
感谢所有支持我的小伙伴，新年快乐。